Pois é.
Já lá vai o tempo de nós , jovens irresponsáveis a solta por esse mundo fora , sairmos a noite e decidirmos fazer um Rally Tascas.
Eram noites espectaculares com adrenalina a sair por todos os poros do corpo. Bebedeiras estonteantes, na qual comentávamos as 2ªs Feiras as 8 e meia da manhã quando chegávamos a Escola.
Aquela fase do Secundário era tramada e não poupava ninguém.
E quem não peregrinou que atire a 1ª pedra!
E quando a bebedeira é grande , quantos de nós não cometeram loucuras ?
Desde amarrar-nos a cama porque estava tudo a andar a roda , quiçá alguns corajosos que caíram durante a noite porque se acharam o Super Homem durante a farra com os amigos , ou até mesmo aqueles que não dispensam a velha táctica dos dedos á goela.
Os excessos são fodidos.
E quem não peregrinou que atire a 1ª pedra!
Ser peregrino ou não ser eis a questão.
Como será a vida de um peregrino , alguns deles já saudosamente falados neste nosso Blogue de culto?
Já se imaginaram a pegar na nossa fase da juventude a fazer Rally Tascas e acabar na cama amarrado para não cair , evitando a ressaca no dia seguinte com mais uma corrida louca no mundo da copofonia ?
Meus amigos é preciso ser homem e ter grande vasilhame.
Já diz o velho ditado "O vinho a nós cai-nos sempre bem , nós as vezes é que caímos mal".
É caso para dizer :
E quem não peregrinou que atire a 1ª pedra!
E isto é o exemplo de uma bebedeira grande , dura e merdosa...
Oxalá que todos vocês andem a pedrada.
sábado, 22 de agosto de 2009
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
domingo, 9 de agosto de 2009
A Peregrinação em Fotos
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
MANUAL PRÁTICO da PEREGRINAÇÃO dos TEMPOS MODERNOS
Como agir quando se “peregrinou” demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e húmidos.
CAUSA: Estás a segurar o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gira o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e húmidos.
CAUSA: Acabaste de te mijar.
SOLUÇÃO: Vai-te secar na casa de banho mais próxima.
SINTOMA: A parede à tua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Caíste de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus com o solo.
SINTOMA: O chão está baço.
CAUSA: Estás a olhar para o chão através do fundo do teu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compra outra cerveja ou algo semelhante...
SINTOMA: O chão está-se a mover.
CAUSA: Estás a ser carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunta se te estão a levar para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunta ao empregado o endereço da tua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Bebeste muitíssimo.
SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Estás a olhar para um espelho que se move como água.
CAUSA: Estás prestes a vomitar na sanita.
SOLUÇÃO: Enfia o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas produzem um misterioso eco quando falam.
CAUSA: Estás com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixa de te armar em palhaço!
SINTOMA: A discoteca mexe-se muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Estás numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não te mexas: possível coma alcoólico…
SINTOMA: A luz fortíssima da discoteca cega-te os olhos...
CAUSA: Estás na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: O teu amigo ignora-te quando falas.
CAUSA: Estás a falar com um marco dos correios.
SOLUÇÃO: Procura o teu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: O teu amigo não pára de repetir as mesmas palavras
CAUSA: Estás a falar com o cão do vizinho
SOLUÇÃO: Pede-lhe para te mostrar onde é a tua casa.
SINTOMA: Pés frios e húmidos.
CAUSA: Estás a segurar o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gira o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e húmidos.
CAUSA: Acabaste de te mijar.
SOLUÇÃO: Vai-te secar na casa de banho mais próxima.
SINTOMA: A parede à tua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Caíste de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus com o solo.
SINTOMA: O chão está baço.
CAUSA: Estás a olhar para o chão através do fundo do teu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compra outra cerveja ou algo semelhante...
SINTOMA: O chão está-se a mover.
CAUSA: Estás a ser carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunta se te estão a levar para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunta ao empregado o endereço da tua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Bebeste muitíssimo.
SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Estás a olhar para um espelho que se move como água.
CAUSA: Estás prestes a vomitar na sanita.
SOLUÇÃO: Enfia o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas produzem um misterioso eco quando falam.
CAUSA: Estás com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixa de te armar em palhaço!
SINTOMA: A discoteca mexe-se muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Estás numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não te mexas: possível coma alcoólico…
SINTOMA: A luz fortíssima da discoteca cega-te os olhos...
CAUSA: Estás na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: O teu amigo ignora-te quando falas.
CAUSA: Estás a falar com um marco dos correios.
SOLUÇÃO: Procura o teu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: O teu amigo não pára de repetir as mesmas palavras
CAUSA: Estás a falar com o cão do vizinho
SOLUÇÃO: Pede-lhe para te mostrar onde é a tua casa.
Aviso à Peregrinação
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tristes tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
- Foda-se que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais....
- Baza, não fazes o meu género...
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tristes tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
- Foda-se que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais....
- Baza, não fazes o meu género...
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Locais de Culto
Café Avis
Local de culto para nós jovens inconscientes com 14/16 anos há uns aninhos atrás, quando as "marmeladinhas" eram o copo forte da casa.
Essas ditas "Marmeladinhas" , não era mais que Jeropiga daquela mesmo boa como o caraças, que dava umas toladas porreiras a nossa inconsciência da adolescência da bebedeira barata.
Largando um pouco este passado , as noites de Sábado á noite e horas a fio passadas na mesa do canto refundidos de todos e mais alguns , passemos a assuntos com maior importância.
Café Avis é ainda hoje um local de culto para os nossos peregrinos reformados e como diz o painel luminoso a entrada(O gajo está sem luz , das 2 , 3 , ou não pagaram a EDP , ou tá a lâmpada fundida): "PETISCOS".
Ora "PETISCOS" é aquilo a que um bom peregrino classifica de fulcral numa tarde de bolhas e sueca , na sua reforma , anos e anos depois do árduo trabalho que tiveram pela vida fora.
Este canto é agora menos procurado , mais pobre , uma vez que , os nossos peregrinos continuam a preferir o vinho do "Manel da Estação" (Espero em breve fazer uma crónica e explicar o porque) , além de que os petiscos são mais elaborados e deliciosos. (Dizem eles que é espectáculo , posso garantir!).
Continua a ser sem dúvida o sítio de eleição da Sueca , mas a sua localização geográfica e brutal!
Além de ficar a 5 passos do Hotel onde se vê umas gajas mais ou menos boas , é também mesmo ao lado da capelazinha onde se fazem os Velórios dos desgraçadinhos que vão indo embora deste nosso mundo.
É portanto o local de escape de todos aqueles que acompanham as mulheres a esses ditos velórios e basicamente dão o baza daquela tristeza toda de volta do caixão. (Ai era tão boa pessoa , tinha tanto pela frente ainda , ai e tal).
É um sítio simpático , agradável noutros tempos e recheado de histórias para contar.
Também eu já me enfrasquei no Avis , e foi espectacular!
Aconselhável a todo e qualquer peregrino.
Um brinde caros fieis deste culto da peregrinação!
Local de culto para nós jovens inconscientes com 14/16 anos há uns aninhos atrás, quando as "marmeladinhas" eram o copo forte da casa.
Essas ditas "Marmeladinhas" , não era mais que Jeropiga daquela mesmo boa como o caraças, que dava umas toladas porreiras a nossa inconsciência da adolescência da bebedeira barata.
Largando um pouco este passado , as noites de Sábado á noite e horas a fio passadas na mesa do canto refundidos de todos e mais alguns , passemos a assuntos com maior importância.
Café Avis é ainda hoje um local de culto para os nossos peregrinos reformados e como diz o painel luminoso a entrada(O gajo está sem luz , das 2 , 3 , ou não pagaram a EDP , ou tá a lâmpada fundida): "PETISCOS".
Ora "PETISCOS" é aquilo a que um bom peregrino classifica de fulcral numa tarde de bolhas e sueca , na sua reforma , anos e anos depois do árduo trabalho que tiveram pela vida fora.
Este canto é agora menos procurado , mais pobre , uma vez que , os nossos peregrinos continuam a preferir o vinho do "Manel da Estação" (Espero em breve fazer uma crónica e explicar o porque) , além de que os petiscos são mais elaborados e deliciosos. (Dizem eles que é espectáculo , posso garantir!).
Continua a ser sem dúvida o sítio de eleição da Sueca , mas a sua localização geográfica e brutal!
Além de ficar a 5 passos do Hotel onde se vê umas gajas mais ou menos boas , é também mesmo ao lado da capelazinha onde se fazem os Velórios dos desgraçadinhos que vão indo embora deste nosso mundo.
É portanto o local de escape de todos aqueles que acompanham as mulheres a esses ditos velórios e basicamente dão o baza daquela tristeza toda de volta do caixão. (Ai era tão boa pessoa , tinha tanto pela frente ainda , ai e tal).
É um sítio simpático , agradável noutros tempos e recheado de histórias para contar.
Também eu já me enfrasquei no Avis , e foi espectacular!
Aconselhável a todo e qualquer peregrino.
Um brinde caros fieis deste culto da peregrinação!
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
A peregrinação chegou ao Gato
Pois bem , hoje fiquei estupefacto ...
Chego ao Gato e ao balcão 3 personagens do levantamento do Copo... Tony , Batata e Zé Corno.
Decorria o minuto 70 do particular Benfica Vs Guimarães e o Benfica chega ao 2º Golo , em lance claramente legal e ouve-se Zé Corno , Portista ferrenho , doente , whatever o que lhe queiram chamar , dizer que estava a 50 metros fora de jogo no momento do passe o jogador.
Foram 5 minutos de revolta anti-Benfica a qual Batata decidiu pôr termo com um "Cala-te , és mesmo cego" , á qual só faltou o típico "E Quem souber cala-se" do Tony.
Pois bem Zé Corno é o verdadeiro peregrino , o homem que segundo rezam as más línguas nem sequer carta de carro tem , mas como é o verdadeiro Lenhador , vulgo homem da lenha , anda por ai numa "pick up".
Era o parceiro do real cromossaurio Lousanense , que se encontra preso por tentativa de violação a menor , o gajo que partia copos a roidela e que a par de Zé Corno eram sem dúvida os verdadeiros "Broa de Mel" Lousanenses.
Como já referi Zé Corno é fánatico pelo FC Porto , não sabe o que é uma bola , nem o que é futebol , mas okay , tem o espírito dum verdadeiro adepto "cego" , "ridículo" e "ordinário" de qualquer clube de Futebol, á qual não podes dizer que a bola é redonda , se ele te diz que é quadrada.
Em Suma um verdadeiro "animal" da peregrinação.
Tony é aquele peregrino que "É espectáculo , digo eu!" , na medida em que sai do trabalho as 6 da tarde e com a sua roupa de trabalho apresenta-se em qualquer um dos tascos do Largo da Travessa até as 2 da manhã , sempre a levantar copos.
É uma personagem mítica do "bairrismo" cá da Terra , um peregrino saudável , amante do "Peace and Love" , e claro está o rei das adivinhas.
Se alguma vez encontrares este peregrino ele irá partir-te a cabeça perguntando "Epá sabes porque é que o preto , não é branco e na sei quê , e ai e tal?" , dizendo sempre a todos os outros presentes "ohih oh aiii e quem souber , cala-se!"
Um peregrino a rever em breve neste Culto da peregrinação.
Batata é claro o meu peregrino de eleição na medida em que o chamo de "Matutano Ruffles" e ele esboça um sorriso.
Amante do bagaço , cachaça , aguardente e absinto , este diz-se o amante do Heavy Metal , inclusivamente tendo um braço tatuado em alusão clara a esse mesmo Heavy Metal simbolizada num desenho mítico dos Iron Maiden.
Batata diz ter também uma maquina que ele próprio concebeu que faz tatuagens. A rever também em breve aqui no Culto.
Batata é também o homem que foi catado pela Bófia com erva tendo dito o seguinte "Epáh isto é para vender , eu não fumo nada disto".
Em breve uma revisão e claro com fotos destes ilustres peregrinos!
Um brinde a todos os amantes do levantamento do copo!
Chego ao Gato e ao balcão 3 personagens do levantamento do Copo... Tony , Batata e Zé Corno.
Decorria o minuto 70 do particular Benfica Vs Guimarães e o Benfica chega ao 2º Golo , em lance claramente legal e ouve-se Zé Corno , Portista ferrenho , doente , whatever o que lhe queiram chamar , dizer que estava a 50 metros fora de jogo no momento do passe o jogador.
Foram 5 minutos de revolta anti-Benfica a qual Batata decidiu pôr termo com um "Cala-te , és mesmo cego" , á qual só faltou o típico "E Quem souber cala-se" do Tony.
Pois bem Zé Corno é o verdadeiro peregrino , o homem que segundo rezam as más línguas nem sequer carta de carro tem , mas como é o verdadeiro Lenhador , vulgo homem da lenha , anda por ai numa "pick up".
Era o parceiro do real cromossaurio Lousanense , que se encontra preso por tentativa de violação a menor , o gajo que partia copos a roidela e que a par de Zé Corno eram sem dúvida os verdadeiros "Broa de Mel" Lousanenses.
Como já referi Zé Corno é fánatico pelo FC Porto , não sabe o que é uma bola , nem o que é futebol , mas okay , tem o espírito dum verdadeiro adepto "cego" , "ridículo" e "ordinário" de qualquer clube de Futebol, á qual não podes dizer que a bola é redonda , se ele te diz que é quadrada.
Em Suma um verdadeiro "animal" da peregrinação.
Tony é aquele peregrino que "É espectáculo , digo eu!" , na medida em que sai do trabalho as 6 da tarde e com a sua roupa de trabalho apresenta-se em qualquer um dos tascos do Largo da Travessa até as 2 da manhã , sempre a levantar copos.
É uma personagem mítica do "bairrismo" cá da Terra , um peregrino saudável , amante do "Peace and Love" , e claro está o rei das adivinhas.
Se alguma vez encontrares este peregrino ele irá partir-te a cabeça perguntando "Epá sabes porque é que o preto , não é branco e na sei quê , e ai e tal?" , dizendo sempre a todos os outros presentes "ohih oh aiii e quem souber , cala-se!"
Um peregrino a rever em breve neste Culto da peregrinação.
Batata é claro o meu peregrino de eleição na medida em que o chamo de "Matutano Ruffles" e ele esboça um sorriso.
Amante do bagaço , cachaça , aguardente e absinto , este diz-se o amante do Heavy Metal , inclusivamente tendo um braço tatuado em alusão clara a esse mesmo Heavy Metal simbolizada num desenho mítico dos Iron Maiden.
Batata diz ter também uma maquina que ele próprio concebeu que faz tatuagens. A rever também em breve aqui no Culto.
Batata é também o homem que foi catado pela Bófia com erva tendo dito o seguinte "Epáh isto é para vender , eu não fumo nada disto".
Em breve uma revisão e claro com fotos destes ilustres peregrinos!
Um brinde a todos os amantes do levantamento do copo!
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